培养交际达人 正确引导人际关系敏感期

 关于情商和智商有一句著名的论断广为流传,“一个人的成功,智商占20%,情商占80%”。而所谓的情商更多体现在人际交往方面,事实上,我们生活中的种种问题也正是由于关系而产生。如果你想让孩子成为一个人际交往的高手吗?那么一定不要错过人际关系敏感期。

 

 

  现象描述

 

  当孩子上幼儿园之后,你很可能会发现早上带去的变形金刚,晚上回来的时候变成了一本破旧的图画书;而且,小家伙会要求你多带些零食,理由是“我要带给XX吃,我要和XX做朋友”;有时候TA会跟你说“我最喜欢小美了,因为她给我糖吃”,第二天回来又说“我在也不跟小美做好朋友了,她今天什么都没给我吃。”;有时候孩子拿着用小汽车换来的铅笔盒,跟你说“我要跟浩浩换回来,我不想要铅笔盒了,我还是要我的小汽车”……孩子频繁的出现和别人交换吃的,玩具,今天和这个小朋友做朋友,明天又和那个小朋友,这些现象都表明孩子到了人际关系的敏感期。

 

  力德解读

 

  人们都有交际的需求,当孩子发展到一定的阶段,他们就会倾向于寻找朋友,而这种找寻最初通过食物来产生彼此之间的连接,在他们的思维里会认为“我给你好吃的,你跟我做好朋友”,但是很快,二三个月之后,他们会发现“当没有好吃的,或者你把好东西吃完了之后,这种友谊就结束了”。转而,他们开始通过交换或分享玩具建立朋友关系,通过几个月的发展,他们又会发现,“当自己把玩具给了对方,或者对方得到玩具之后,又可能主动结束这个关系”。于是他们领悟到,“通过玩具交换也不能维持正常的交往关系”,继而他们会放弃这种关系。其实,通过交换获取友谊的思维并非孩子们的发明,《诗经》里就曾记载“投我以木瓜,报之以琼琚。”可见这似乎是人类的本能。

 

  到4岁左右,孩子会发现,交朋友的一个重要前提是我们有相同的东西,比如:共同的爱好,我们都喜欢小汽车、都喜欢唱歌、都喜欢玩过家家的游戏等等;或者,我们彼此喜欢,跟你在一起就是开心;或者,你能理解我,在我摔倒了哭泣时,你会安慰我。当我跟你说我喜欢的动画片时,你喜欢听我说……此时,他们慢慢明白友谊的真谛是志趣相投、彼此关爱、互相理解和互相倾听。他们至此终于有了固定的小伙伴,彼此之间的关系达到了一种真正的和谐。当然,由于兴趣爱好的差别,这一阶段的友谊多是在同性伙伴之间发展起来的。

 

  力德支招

 

  在人际关系的敏感期,每一个孩子都渴望与同伴进行交往,但是并不是每个一孩子都能和同伴愉快相处,人际交往的技能也并非与生俱来,而是需要不断地培养和锻炼,因此,爸爸妈妈们要不断引导孩子的交往能力。

 

  首先,在平时的日常生活中,要多带孩子和小朋友一起玩耍,主动和别人打招呼,可以多邀请邻居、朋友、同事、亲友家的孩子来家里做客,从小培养孩子与人交往的兴趣。

 

  其次,对待孩子以物易物的行为,不要用成人的价值观去判断值不值,也不必在意“吃亏”或是“占便宜”,因为你的评价会让孩子觉得自己弱小,自我意识不能自由发展,一个时刻担心会不会被骗,总是计算值不值的孩子,怎么会敞开心扉去与他人交际呢?

 

  再次,告诉孩子要信守承诺。有时候孩子交换完之后会后悔,想把原来属于自己的东西要回来,这个时候,要让他明白一旦交换完成,就不能反悔,要兑现自己的承诺,否则会失去朋友。

 

  最后,家长不需要过多的主动介入到孩子们交往过程中,只需要在孩子受到挫折时给出建议就好,比如孩子受到欺负了感到伤心时,可以建议孩子用食物向对方表达好感,化“敌”为友;当孩子受到威胁和欺负时,在精神上给与孩子支持,如果孩子内心的自我形象足够强大,外在表现就会自信,也能更顺利地度过人际关系敏感期。