警惕,孩子乱发脾气的背后是「认可饥渴」

  宝宝让人心烦、闹心时,不仅意味着他很调皮。他年纪虽小,情感却很复杂,他也会有心理和生理上的需要。如果我们一概从单纯的行为层面分析所有问题,就很容易忽视导致这些行为的原因。而这些原因都源于孩子的大脑内部发生的种种变化。无论何时孩子出现了糟糕的表现,都与以下六种原因中的一种或几种有关。了解孩子行为背后的真正原因,将有助于你对他作出恰当地回应。

21fcc4f65bbc447ab87bb1f96310bd93_th.jpeg

  原因之一:疲惫和饥饿

  孩子常会因生理上的需要未被满足,如饥饿、困倦而表现不好。不过饮食不当也会破坏大脑和身体的平衡。

  研究显示,睡眠不足会造成自由神经系统失衡。这一系统处于平衡状态,它使人镇定的机制就会发生作用,使情绪稳定下来。如果我们睡眠不足,可能这种机制就不再正常工作了,它的一个系统的唤起分支就会蠢蠢欲动,使孩子进入过度唤起的状态。睡眠不足也会使我们在压力面前,强化负面情绪。除此之外,还会造成血糖浓度失衡,这种情况反应在情绪上,就是出现攻击性强、焦虑和沮丧的情绪。

  此外,孩子饥饿时,容易显得很闹,因为饥饿会破坏他们的荷尔蒙。如果孩子的血糖浓度过低,肾上腺就会分泌压力荷尔蒙。这些荷尔蒙包括皮质醇和肾上腺素,这些都会提升血糖水平。然而,如果强烈激活肾上腺素和皮质醇,意味着孩子可能会遭受以下情绪折磨:焦虑、躁动,有攻击性,恐慌和慌乱。这些痛苦的感觉,都会使孩子发脾气。

  注意以下2点:

  糖和甜食也会导致不良行为。

  空腹食用巧克力和甜品,或饭中蛋白质含量不够,都会使孩子的血糖浓度飞升。在10至15分钟内,孩子会觉得体内能量激增,如果此时血糖浓度也很高,胰岛素就会发挥作用,使血糖回落至正常水平。约30分钟后,孩子的血糖就会剧烈下降,这时的血糖浓度比吃糖果甜品之前还要低。这会使孩子出现低血糖,于是引起焦虑,攻击性的行为,过于亢奋的行为,如乱冲乱撞、爬上爬下。

  食品添加剂会损害大脑。

  由于儿童身体和大脑还未发育成熟,因此更容易受到食品添加剂的危害。一些添加剂会降低大脑中多巴胺和去甲肾上腺素的浓度,使孩子进入亢奋状态。如果他刚吃了冰淇淋或喝了杯充气饮料,你就知道他为何亢奋了。

  原因二:情绪大脑未发育成熟

  孩子们常因不良行为被批评,但这不能全怪孩子,因为他们的情绪大脑未发育成熟,使他们很难有更好的行为表现。对孩子而言,他们的高位脑发育还很不成熟,还无法克制自己不受原始冲动的控制,他们总会到处乱跑,爬上爬下。

  父母和老师若对孩子不成熟阶段的大脑缺乏了解,会常对孩子的某些作为采取惩罚措施,这对孩子很不公平。据调查,超过85%的家长会对孩子大吼大叫。一些人甚至会打小婴儿或对他们大声斥责,他们认为是孩子故意这么调皮。换句话说,他们将孩子的行为,误认为是故意的。很多上辈的父母都认为,向一个哭泣的婴儿屈服,会把孩子宠坏,认为孩子是想要控制他们。但我们知道,婴幼儿或年龄较小的孩子,大脑还未发达到能有清楚地想要操控成年人的想法。

  原因三:心理需求

  心理需求有三种,即刺激/激励,认可和建构。这一观点最初是由心理学家Eric Berne定义的,他发现随着时间推移,如果这三种需求中的一种或多种一直没有得到满足,人的情绪会变得很糟糕,长久下去,会影响人的身心健康。

  1、刺激不足是大脑的一种痛苦。

  大脑将亚兴奋定性为压力。为了改变这种痛苦的状态,人们要做一些事情,强化自己的唤起状态,改变脑部的化学状态。比如,成年人可能会打开收音机或点根烟;婴幼儿可能会开始撞头;大一些的孩子会开始到处乱跑、大声尖叫。孩子和成人相比,能够寻求刺激、兴奋的事情较少。他们选择的通常是攻击性行为、吵闹的声音或破坏性的行为。要知道,如果孩子没找到很多事做,他会自己想办法,或许动手打自己的兄弟,或者自己发脾气。

  2、认可需求促使孩子寻求关注。

  认可饥渴是人脑中固有的,寻求关注的生理需求,就是说对某人施加影响,以寻求他的回应。孩子由于认可饥渴而表现不好,其实内心是在说,「不要忽视我」。如果宝宝觉得,能获得你注意力的唯一方式,就是捣蛋、大声吵闹或哭,他就会这么做。当然,对所有的孩子来说,充满喜爱的关注要远远好过愤怒的关注。但如果他们只能得到愤怒关注,就会退而求其次,开始做坏事了。

  3、建构需求会引起糟糕的表现。

  我们都有寻求建构的心理需求。缺乏建构,孩子在成长过程中,就会出现沮丧、抑郁的情绪,也会焦虑、愤怒或失去重心及生活意义。孩子需要明确的家规和章法来约束,以便感觉到安全。你可以试想一下,当孩子在排队等待或跟你逛商店时,是怎么打发这些无建构的时间的,孩子会突然变得让人头疼。但是你若和他们做一些有组织、有条理的活动时,他又会变得很乖。

  原因四:孩子需要人帮他应对强烈的情绪

  有时孩子表现不好,因为他想摆脱痛苦情绪带来的紧张和压力。他们可能因某人很生气沮丧,也许他们成天在学校受欺负,或嫉妒兄弟姐妹收到的关注比自己多,或许他们还在因某件事而痛苦挣扎,比如:失去了一个朋友或宠物。

  强烈痛苦的情绪,会激活孩子脑部和身体的压力化学物质。孩子经常会用锐利的尖叫,来缓解紧张压抑。小孩子通常不会用准确的言语来表达心情,往往会用尖叫、大吼来发泄。一些家长在这种情况下,会立马教训孩子,却不知道这种尖叫是在求助。我们能够帮助孩子应对他们痛苦的情绪(如失望、嫉妒、失落、沮丧),而不是对这些源于低位脑的情绪,大发雷霆、怒而斥之,并非这样就能帮助孩子的高位脑发育出神经通路,去自主调节这些情绪。

  原因五:注意你自己的压力

  孩子的行为表现往往是父母心情的晴雨表。从孩子的表现,能看出父母的心情,可能是正承受着压力、抑郁、愤怒或悲伤。孩子持续的尖叫、发脾气,可能是在发泄父母的不良情绪带给他们的影响。带孩子其实是件有压力的工作,但你越觉得有压力,宝宝越有可能表观不好。因为孩子脑部额叶右前侧,会在瞬间捕捉到情绪的讯号,家庭内不愉快或压抑的感觉,会深深影响到孩子的身心。如果你很放松,你的宝宝也会很平静。如果家庭气氛总是很紧张,孩子就会表现不好。

  原因六:你激活了孩子脑中错误的区域

  你和孩子相处的方式,有可能激活孩子脑中错误的区域。比如,如果你总是大呼小叫,总是给孩子下达各种指令——「做这个,不要做那个」——那么你可能无意中激活了,深藏在哺乳动物脑和爬行动物脑区域的,原始的愤怒和恐惧系统。相反,若经常和孩子一起玩耍、欢笑,拥抱在一起,就有可能激活脑部的玩耍和养育系统。这些系统能促进令人愉悦、平静的阿片样物质的释放。

  幼儿期的坏脾气

  孩子发脾气时,正是塑造大脑的关键时期。因为狂风暴雨般的情绪席卷而来时,如果能对其进行调节,就能使大脑建立起基本的回路,来应对将来生活中的压力,并对自己有信心。

  那种特别乖,不发脾气的孩子,可能是早先已经知道,如果他要表达强烈的情绪,父母就会发火,这使他害怕。为了换取父母的爱和认可,就只能完全地服从。这种特别乖的孩子,在表达强烈激动的情绪时,没能从父母那里得到关键的大脑塑造效果。这也就是说,他在日后的生活中遭遇挫折时,可能会表现为大发一顿脾气或者特别自负武断。

1c05c779fdaa40c1b5c267ad194b9c87_th.jpeg

  第一种称为「痛苦型」发怒(DISTRESS tantrum),第二种是「小尼禄」型发怒(LITTLE NERO tantrum)。首要的一点,就是要搞清楚在每种类型的发怒过程中,孩子的大脑都会发生怎样的变化。无论是哪种类型,都需要我们拿出各自不同的方式来解决。

  「痛苦型发怒」意味着,孩子低位脑中的三条警觉系统(愤怒、恐惧和分离焦虑)中的一种或多种,被强有力地激活了,孩子的唤醒系统就会失衡,与应激有关的极高浓度的化学物质在脑中发挥作用,痛苦型发怒就开始了。当孩子经历暴怒、沮丧、难过等强烈情绪时,父母得帮他们应对。面对孩子真正的痛苦,父母发火、不做回应,都会失去对塑造孩子大脑起积极作用的重要机会。.

58ed284a03964babb62223aa9cb064f1.jpeg

  那么如何应对痛苦型发脾气呢?

  你的作用是在宝宝陷入这种情绪时,给予他安全感和安慰,让宝宝心里踏实。以下这些方法,都能帮宝宝平静下来。

  用简单、平静的动作,或让他做个简单的选择。比如,如果你的宝宝不喜欢别人给他穿衣服,你可以问他,是想穿蓝色还是棕色的那条裤子?

  转移注意力。这种方法能激活孩子低位脑中的搜寻系统,使他对其他事物产生好奇心。于是,愤怒和苦恼系统的势头会被压制。同时,还能催生高浓度的多巴胺,这种在脑部起积极唤起作用的化学物质会降低压力,催发兴趣和动力。

  温柔地抓着你的宝宝。有时在孩子烦恼发怒时,这一招确实起效。首先需要你的平静。孩子依偎在你平静的身体旁,能使他过度唤起的身心恢复平衡,释放出有安抚作用的催产素和阿片样物质。此外,和宝宝说的话要简单,如,「我明白,我明白」(然而仅仅靠语言是不会使那些奇妙的化学物质大量释放的)。如果他的愤怒系统和苦恼系统已被激活,他开始满屋子扔东西、乱打乱咬,你就需要试试依偎拥抱这一招了。

  有时候,平静地坐在他身边,和他轻声地说话,就能使孩子感到安全和满足。一些孩子更愿意被搂抱着,只要给他留一定的活动空间即可。

  提醒自己,孩子的痛苦和苦恼,是发自内心的,是真实的。一个两岁大的孩子,因兄弟姐妹夺去了玩具车而大声哭叫,这不仅仅是小题大做。研究显示,失落感会激活脑部的痛苦中枢,导致类鸦片消退,使人感到极度痛苦。或许用成年人的经历和生活阅历来看,丟了一辆玩具小汽车,充其量只是个小小的失望。但对孩子来说却是大事。如果孩子因悲痛大发脾气,却总是受到责罚,他会觉得:妈妈不能理解我,也无法处理我的悲痛。他会中断一切受伤的感觉,因为他们不再有安全感,这会影响他今后的生活。

  孩子小尼禄型发火,是为了得到想得到的东西——关注某个玩具或事物——通过吓唬父母,让他们低头服软。因此,小尼禄型发火与痛苦型发火截然不同,其出发点是有操控欲望的。一个小尼禄型发火的孩子,不会像痛苦型发火那样痛苦、失望和恐慌,他的大脑不会大量充斥着压力化学物质。对于这样的宝宝,应该让他们知道,在自己想要什么时,不一定总会合他们的意。通过吓唬或控制他人达到目的,是不好的。

cf9441a295444bd782bf48469a96d1de.jpeg

  那么如何应对小尼禄型发脾气呢?

  不要成为小宝宝的听众/观众,让小尼禄型发脾气成为独角戏。首先你要确定,宝宝不是痛苦型发火,那么,你走就好了。如果你不去理他,他也就不闹了,因为没人看不好玩。

  不要试图跟他讲道理、争论和劝服他,你关注和跟他说话,都是在鼓励他的负面行为。

  不要给他「亲亲」。这种方法会给宝宝传达这样的讯息:「如果你发怒,我就会给你更多的爱。」

  不要商量。如果你这么傲,就是鼓励他继续通过愤怒的行为控制别人。孩子若发现发火能有效控制父母,他长大后就会沿袭这种做法:你总是给予他关注,给他过多的鼓励,催生他控制你的欲望。

  坚定明确地对他说「不」,同时尽量控制自己的怒火。

  对孩子发号施令的行为,要坚定果断地处理。要让孩子清楚知道,想要得到自己想要的东西,靠发号施令是坚决行不通的。比如,如果宝宝大喊大叫要饼干吃,你可以试着这么说:「我很愿意跟你谈谈你想干什么,不过你的音量要和我一样低。」然后继续忙你的,直到宝宝能平静地说「请」。他若试图用霸道的方式,即控制性的行为提出要求时,不要去理他。如果这时你去理他,就会助长他的气焰,使他得寸进尺。

  给他讲些有关社交魅力的知识。这一招对稍大点的孩子更见效,他们的高位脑发育得更好。你可以对他说:「如果你命令别人去做事,他们就不愿意帮你了。如果你想要什么,能用一种能使我打开心扉的方式请求我吗?如果你要我帮帮你,就告诉我。」或者,你也可以直截了当说:「嘿,你的这招对我不好用!」

  适当的情况下,可使用幽默或玩耍。这会使小尼禄型发火的权利泡泡破灭,让他又回到了起点。潜台词就是,孩子不会自动把权力交出来。你可以试试这么说,「你真想在我面前称王称帝,对吗?那么我们拿这罐豌豆试试吧。豌豆罐头——现在给我变出饼干来!」或「现在我们一起让牙刷动一动——过来,来这里,牙刷!」现在,你的宝宝正目不转睛地看着你,觉得你好像疯了。这种游戏会增加他的戏份,使事情没有按他的轨道进行。你们都进入了游戏和幽默里,又把他打回原形了。这也表明,你根本不把他的命令当回事。

  实在不行了,就试试「暂停」。这种方法只在孩子伤人,如咬人、打人时才可以用(尤其是孩子超过5岁后)。把他带到一个房间,让他反省,对他说:「我把你放在这儿,因为你咬我了,什么时候都不能伤害别人。」

  区分清楚,孩子是小尼禄型发火,还是痛苦型发火。有时候并不容易做到,因为它们会互相重叠。很显然,如果他对你说:「去商店给我买白面包,现在就要!」你就坚决不要理会他。如果你拒绝时他很悲痛,你就需要帮他应对这种情绪(此时,你感觉他的痛苦是真的,不是装出来的。)你需要让孩子知道:「如果你想命令我、指挥我,我不会理你。如果你真得很痛苦,我一定会帮你。」哺乳动物包括人类的孩子,若得不到想要的东西,本能地会发怒,因为他们的额叶,还没有发育到能驾驭这种情绪的程度。